Categoria "Aposto que o seu ano de 2005 foi um pesadelo"

E os nomeados são...

1- Prícipe Carlos, em "Casei-me com uma feiticeira"(talvez já a resvalar para a bruxa)
2- José Peseiro, em "Acenavam-me com lençóis, mas o que eles queriam era fazer-me a cama"
3- José Mourinho, em "Argh! Não ganhei uma competição europeia este ano"
4- Camila Parker Bowles, em "GQ: Utopia ou o Dia de amanha"

Categoria "O que queremos que volte a acontecer em 2006"

E os nomeados são...

1- Mais e mais broncas do Mourinho
2- O natal calhar no dia 25 de Dezembro
3- Grandes reforços a chegar à Luz como o Robinho e o Tomasson
4- A gravação de um DVD com o concerto dado no Pavilhão Atlântico pelo José Cid e os Diapasão

Categoria "O que não queremos que volte a acontecer em 2006"

E os nomeados são...

1- Mais do que 0 edições da 1ª Companhia
2- Um novo trabalho dos Delfins
3- Sexo desenfreado praticado pelo o autor deste blog com todas as moças que foram capa da MAXMEN do referido ano
4- Tantos frangos do Ricardo

Categoria "Este filme já deu 23 vezes na televisão este ano"

E os nomeados são...

1- "O pestinha regressa outra vez"
2- "Do cabaret ao convento"
3- "José vs Arsene"
4- "Sedutora Afegã"

Categoria "Boa revelação do ano"

E as nomeadas são...

1- Josie Maran, em "Need For Speed Most Wanted"
2- Soraia Chaves, em "O Crime do Padre Amaro"
3- Eva Longoria, em "Desperate Housewives"
4- Joana Duarte, em "Morangos com Açucar"

Categoria "Era enfiá-los num saco com Zé Castelo Branco lá dentro"

E os nomeados são...

1- "A malta que está na regie e que controla o volume do microfone da Júlia Pinheiro", em "1ª Companhia"
2- D'zrt, em "Penteia o cabelo a esse gajo e diz ao outro que pare de vestir cor-de-rosa"
3- 5/5 dos deputados portugueses, em "A política nacional"
4- Zé Castelo Branco, em "Tirem-me de dentro deste saco"

Categoria "Chiça! Safei-me de boa"

E os nomeados são...

1- Herman José, em "Escândalo da Casa Pia"
2- Luís Santos, em "O avião de Cocaina"
3- Giovanni Trapattoni, em "Queriam-me renovar o contrato"
4- Rena 3, em "Fixe!Tenho uma rotura, dia 25 fico no curral"

Categoria "Se não estou quietinho ainda parto uma bacia"

E os nomeados são...

1- Mario Soares, em "Pré-campanha eleitoral"
2- Camilo de Oliveira, em "Camilo em Sarilhos"
3- Manoel de Oliveira, em "O Espelho Mágico"
4- Saddam Hussein, em "Este tribunal não tem legitimidade nenhuma"

Apresenção dos CC awards

O ano de 2005 está a chegar ao fim, é tempo de balanço, é tempo de reflectirmos naquilo que ao longo deste ano esteve bem e esteve mal, e é imbuido neste espírito que tenho a honra de vos apresentar os CC awards!!!
Senhores e Senhoras, podem fazer as perguntas...
«Ora, afinal o que são os CC awards?»
«Os CC awards destinam-se a premiar as mais diversas entidades num conjunto de categorias que serão reveladas ao ritmo de uma por dia, ao mesmo tempo que uma categoria é revelada, são também nomeados quatro candidatos ao galardão»

«Em que dia será a cerimónia de entrega dos CC awards?»
«Será no dia 31 de Dezembro, mas isto nunca se sabe, porque o autor deste blog pode nesse dia nao ter net e fica a festa adiada»

«Onde é que se vai realizar a cerimónia de entrega?»
«Ora, está previsto ser na casa de almoços "O Zé das febras"...agora assustei-os...hein?...foi só uma chalaçazinha pra quebrar o gelo...hã?....tragam um copo de àgua ali aquele senhor...agora a sério...os CC awards vão ser entregues no pavilhão dos bombeiros de Odivelas»

«A primeira categoria? e os primeiros nomeados?»
«Tudo a seu tempo...mas já agora, essa saia fica-lhe muito bem, eu parece que tenho ali dentro o envelope com os nomeados...se quiser dou-lhe a si um exclusivo...que me diz da ideia? hein?»

O Amor.

Já a algum tempo que andava a pensar num tema sobre o qual escrever aqui, até que decidi enveredar pelo o lado sério(sendo esta a altura em que imagino as pessoas a rirem-se como se não houvesse amanha e a dizerem «um post sério?!!, fogo!, vou mas é navegar para a página do secretariado nacional de educação cristã, onde lá sim, divirto-me à brava»), e se das 1057 pessoas que começaram a ler este post, você é uma das 4 que ainda está a ler isto, parabéns!, você tem uma vida de reformado e acabou de arranjar uma coisa que o vai ocupar durante cerca de vários minutos.
Amor. É sério e é capaz de ocupar cerca de vários minutos na vida de toda gente, mas você é especial, porque de todo o tempo que o amor ocupa às pessoas normais, o cibernauta que está a ler isto leva com mais 4 minutos do que a dose recomendada, o que a meu ver, é muito bem feito, porque ninguém o mandou ficar todo interessado quando lhe disse que ia falar sobre Amor. Costuma-se dizer que o Amor é quase que como uma doença, e eu, do alto da minha inocência até percebo o raciocinio, porque senão vejamos, as doenças tem sintomas e o sacana do Amor também, e, segundo aquilo que descobri por ai, são as "borboletas no estômago", os pés que gelam quando se vê certa e determinada pessoa, as voltas e voltas que se dá na cama antes de adormecer, os nós na garganta que se formam e as tremuras que teimam em aparecer nos momentos decisivos.Agora sim, sinto que fiquei sozinho, depois daquela quantidade enorme de gente ter parado de ler logo no primeiro paragrafo, começo pr'aqui a abusar da sorte e a falar de "borboletas no estômago" e pronto, é que se eu ainda andasse metido na droga ou não fosse abstémio, as pessoas escreviam pró consultório sentimental do João Kleber e ainda compreendiam, agora, eu sou que sou gajo aparentemente decente...e pronto...o público é assim mesmo e não perdoa, tou eu aqui a falar sozinho...num blog cheio de cadeiras vazias....é mau quando chegamos a este ponto....eu temia que isto mais tarde ou mais cedo fosse acontecer, mas também quem começou a falar do Amor propriamente dito fui eu, mas isto acontece frequentemente a quem se mete por estes caminhos e eu até dou dois exemplos os UHF e os Delfins eram grandes bandas....tanto actuavam no Woodstock como no Miragaia Rock....so que deu-lhes na cabeça para falarem nas músicas sobre o Amor e pronto....alguém os viu no Rock in Rio no ano passado? e nos MTV music awards?....mas as borboletas no estômago é aquela sensação que se tem e que é muito dificil de explicar por palavras, há no entanto quem o consiga fazer BCD desempacotado, o que é parvo, porque quem o faz nesse código também o faz em BCD empacotado, hexadecimal, ascii e por consequência em palavras, o que faz desta piada uma das piores de toda a história, facto pelo qual peço desculpa............................mas voltando à vaca fria, esta expressão apareceu porque um dia, numa conversa de amigos, um gajo vira-se e diz «é pá tou apaixonado», e o outro returque «tipo, ah! sim», e o primeiro conclui «...tipo, quando estou perto dela, tipo, fico com aquela sensação no estômago....pá...nem sei explicar....é esquisito....tipo...é aquela cena sabes? tipo BORBOLETAS NO ESTÔMAGO», uma semana mais tarde houve uma cerimónia protocolar, que por acaso até foi num tribunal, o gajo recebeu dois prémios: "Prémio pior diálogo desde que me lembro" e "Prémio inventor da expressão "Borboletas no estômago"".
O facto da cerimónia ter decorrido num tribunal não é por acaso, é que ao mesmo tempo que recebia os prémios o dito gajo tava a ser julgado pela invençao do uso da expressão "tipo" sem ser para designar um exemplo....ao que me disseram apanhou 3 minutos de prisão e terá que escrever para todo o sempre os textos para dupla «Pisalhão-Júlia Pinheiro» actuantes na 1ªCompanhia.
Voltando ao assunto que nos trouxe aqui, e falando um pouco sobre mim, as pessoas às vezes dizem que eu sou um bocado frio, arrogante ou até violento, mas eu sinceramente não percebo porque é que elas dizem isso se eu só lhe parto a boca depois, por outro lado....pois...tipo...humm...deixem cá ver...eu até acho que eles tiveram mão pesada lá com o gajo que inventou a expressão, 3 minutos na cadeia é capaz de ser um bocado de abuso...não sei...digo eu.
Uma das coisas que eu nunca percebi muito bem é aquela típica e muito rompida frase «só gosto de ti como amigo», que é quase a mesma coisa que «nunca mais chegues perto de mim, mas para não ficares muito triste podes ser meu amigo», e desculpem as injustiças que cometi na frase mas este é o meu blog e eu é que mando, mas do outro lado da questão está uma frase bem menos ouvida, mas nem por isso mais excitante que é «sou toda tua e quero-te aqui e agora» que é quase a mesma coisa que «sou toda tua e quero-te aqui e agora», pronto eu admito, aqui não ha segundas intençoes, mas se repararem, esta frase é sempre proferida por alguem do sexo feminino com umas medidas aleatórias de....humm...86-60-86, loira, olhos azuis, e com a cara mais linda do mundo a um tótó com óculos fundo de garrafa e que domina profundamente matérias como programação e matemática,(só me faltam os óculos, ainda posso ter esperanças), mas a frase que eu mais gosto é «olha...tive a pensar e acho que devemos dar um tempo...mas também a noite ainda é uma criança e os meus pais não estão em casa...podiamos...tipo...e amanha é um novo dia e nós damos o tempo que for preciso....».
E pronto, o Amor é isto mesmo, é estar aqui uma hora a escrever sobre ele e só conseguir acertar na última frase.

Era mesmo isto.

Pediram, suspiraram, exigiram, mandaram vir, (gemeram por??), despistaram-se por um vida desregrada de sexo promíscuo, cantaram êxitos da revista, fizeram trinta por uma linha para que este blog fosse actualizado.

E pronto, foi.

Onde é que isto vai parar?

Ontem estava eu todo descansado(ou quase!) a ver o Marítimo-F.C.Porto, quando sou surpreendido por um comentário do narrador que diz qualquer coisa como isto «Bem!...estavamos com uma lâmpada de 25W(Porto a atacar) mas agora parece que se fez luz e temos uma lâmpada bem mais potente, não daquelas fluorescentes mas daquelas de halogeneo(Marítimo a atacar)», ora é impressão minha ou este senhor acabou de ganhar um lugar no pódio do prémio "Comentários mais estúpidos a um jogo de futebol entre o Maritimo e o F.C.Porto nos Barreiros"..., bem..., pensando melhor, acho que isto não tem precedentes, e não me venham com a história « ah e tal mas olha que o Gabriel Alves também parece que faz rir as pessoas nos jogos de futebol» ao que eu respondo com o meu habitual sentido de opurtunidade «mas o Gabriel Alves só comenta os jogos do slb, e tu como não percebes nada disto estás é a rir-te do benfica e não do que ele diz...».
O que é certo é que estas pessoas denotam graves problemas mentais, primeiro começam a falar sozinhos, depois poem-se a cantar grandes exitos da revista e por fim quando batem no fundo comparam o caudal ofensivo de uma equipa de futebol à potência de uma lâmpada.
Mas se querem levar as coisas a este extremo, e se ontem o Marítimo acendeu uma lâmpada de halogeneo, então o F.C.Porto contra o Belenenses deve ter acendido um farol.

A jogar pelos extremos.

Há uma questão que me assalta o espírito neste momento e que até à poucos dias se mantinha bem escondida por baixo de alguns neurónios e que tem que ver com a actual conjectura do protocolo político( parece que para se criar uma imagem credivel no ramo do comentário político é preciso saber usar as palavras "conjectura" e "protocolo" na mesma frase, coisa que acabei mesmo agora de fazer).
Todos nós sabemos que os ideais fascistas se prendem muito com o "ultra-nacionalismo", que faz com que os seus militantes sejam dotados de uma aptência especial para odiar todo o ser humano que é estranjeiro ao seu país, por ventura até aqueles "pseudo-emigrantes" que vão a França 8 dias e já voltam de lá com sotaque( estes sim!!, aprovo que não se aprove quem tem essa "panca").
A grande questão é «Como é que se relacionam um skinhead alemão com um fascista moçambicano?» ou «Poderia um queniano com o uniforme da gestapo ser partidário do ku-klux-klan?», pois é, aposto que o deixei mergulhado no mar da dúvida e perdido na ilha da incerteza, mas o que é certo é que andam prai com reality show's de posição duvidosa, quando podiam juntar durante 4 meses numa casa, a malta da Damaia com um comício do PNR...a ver o que dava.

10 características essenciais para um filme singrar na comunidade masculina

1. Cenas de interrogatório num bar de strip (é indiferente se a dançarina esta ou não vestida de polícia).
2. Uma personagem preponderante no desenrolar da história tem que ser mulher ( pra não estar a pedir muito, talvez uma Jessica Alba).
3. Uma personagem um bocadinho menos preponderante no desenrolar da história tem que ser mulher ( mudando um bocado, eu iria se calhar pela Eva Longoria).
4. Alguma tensão lésbica entre as duas personagens anteriores.
5. 10 a 15 carros de alta cilindrada a puxar pelos limites.
6. Uma cena de 15 minutos de "cortar a respiração" ou duas se as pessoas ainda tiverem força para continuar a atirar pipocas.
7. Algumas cenas de sexo, não aquele sexo desenfreado e permíscuo que todos nós conhecemos, mas aquele verdadeiro e natural onde se sente o amor a cada "ui".
8. Alguma tensão lésbica entre a Jessica Alba e a Eva Longoria ( pronto eu confesso!).
9. A aniquilação de uma vez por todas dos Power Rangers.
10. Um Happy End.

Eu sabia que isto mais tarde ou mais cedo ia acontecer!

Tenho duas notícias pra vos dar, uma boa e uma má.
Qual é que querem primeiro? a má?...huuuum, ...não, vou dar antes primeiro a boa.
A boa notícia é que li num jornal que o imortal e indestrutível Nel Monteiro vai dar o nó, a má notícia é que não foi no "Inimigo público".

Strawberries with sugar

Começou a nova série dos "morangos com açucar", com algumas mudanças no elenco é claro, mas o fundamental manteve-se: as boas actrizes, o colégio sem lixo no chão e a maior parte dos alunos ter perto de 30 anos.
Por outro lado, não sei se a saga "morangos com açucar" vai continuar com o mesmo sucesso, parece-me a mim dificil os portugueses perdoarem tão facilmente à TVI pelo lançamento dos D'zrt.

O mítico Thai-res-ort.

Não sei se têem reparado, mas é impressão minha ou anda muita "falta de identidade sexual" na nossa televisão?. É que senão reparem, num programa são travestis que transformam homems, no outro são homems que se transformam em travestis.
Eu até imagino o que se passou, a ideia inicial era fazer do homem português um metrossexual, e até aqui tudo bem, a ideia foi prá frente, só que depois pensaram: «bem....isto ainda não desceu assim muito baixo, se calhar não era má ideia fazer deles uns tavestis, e depois ainda os mandamos prá figuração do às 2 por 3......é pá, tanto também não...» e pronto lá fizeram o programa.
Agora a sério, falando do Zé Castel-Branco, eu acho que ele participou na primeira edição do SenhoraDonaLady na década de 70, o pior foi quando o programa acabou esqueceram-se de o avisar..........agora também ja é tarde, parece-me a mim que ele gosta, por outro lado, se ele agora quiser que o Esquadrão G lhe faça uma mudança, aquilo vai ter que funcionar ao contrário, ou seja, o Zé está tão à frente que a única hipotese é transforma-lo num homem, é como transformar pão em farinha, simplesmente não dá, com ele tem que se transformar a farinha em pão.
Já cerca de várias pessoas têem vindo ter comigo a perguntar se eu, a fonte da sabedoria e conhecimento, sabia o porquê do nome Esquadrão G, e eu claro, isolei-me no mosteiro de Thai-res-ort nas montanhas de Torre de Moncorvo em busca de uma resposta física e sobretudo espirtitual.
Foi nesse retiro que falei com uma régua, que para quem não sabe pertence a família reguus meditis (onde se inclui também os esquadros, transferidores e outros materiais de escritório) e também à familia squilacci (não se metam com eles), e foi isto que se passou:

Régua: Oi! ddtc.
Eu: Ddtc??!, régua já não estás no mirc.
R: Ai não?! cara*#€ da velha desligou-me a ficha...bem....as férias foram boas?
E: Ah e tal...
R: Pois também eu, diz lá ao que vens.
E: Régua, na tua sapiência, sabes a origem do nome "Esquadrão G"?
R: ...
E: ...
R: ...
E: ...
R: Qual era a pergunta?
E: Se sabes de onde vem o nome "Esquadrão G"?
R: Ah! claro que sei. Esquadrão vem de esquadro.
E: E qual é a ligação?
R: O bixo vai pégar! o bixo vai pégar!!!
E: Régua!!! pára com isso.
R: Tens razão, desculpa!, deixa-me so desligar a TV..........já tá, ora, tu já viste algum homosexual chamado Carlos ou Geraldo?
E: Não.
R: Lá está, chamam-se todos Carlão ou Geraldão, daí o nome ser Esquadrão.
E: Pois....
R: Cá estamos...
E: Então e porquê "G" e não "H" ou outra letra qualquer?
R: Porque H é a letra inicial de "homossexual" e não era esse o propósito, é verdade que também inicia a palavra "homem" mas também não era por ai que eles mais queriam ir.
Então escolheram o G porque não há nenhuma palavra começada por G que indique ou deixe no ar algum tipo de resvalo sexual.
E: Então e "Gay"?
R: É pá, que pena, acabou tempo..........o tempo e as baterias aqui do holograma.
E: Então quer dizer que fiz todo este caminho para nada?
Sabes a que preço é que está a gasolina?
E é que ainda por cima aqui não tenho rede.
R: Bem feito!
E: O que é que queres, ó rameira? levas um banano.
R: Não és homem, não és nada.
E: fogo!! pára com isso.

E pronto, agora já sabem porque é que este blog esteve tanto tempo sem actualizar, aquilo do monitor foi tudo inventado.

do Borda d'Água III

«Nunca vás entregar pizzas a uma mulher desinibida e com pouca roupa, porque ela não vai ter dinheiro e vai querer pagar em "géneros"»

Don't cry for me Amsterdam

Agora que as férias estão a acabar(?!), importa saber quais foram, ou por outro lado, quais são as opções que os portugueses tomam na hora de escolher um destino de férias, e para isso, este blog saiu à rua para ouvir as escolhas das pessoas, os elogios e já agora os piropos.
O objectivo era os inquiridos responderem a uma simples questão:

«Ja visitou Amsterdão?»,

e os resultados foram estes:

Sim - 8.2%

Não - 18.6%

Não sabe / Não responde - 0.8%

Não se lembra - 72.4%


Esta sondagem foi realizada entre os dias 1 e 2 de Setembro, sendo feitas 1569 entrevistas, 3 delas válidas, a percentagem de indivíduos do sexo feminino entrevistados anda na ordem dos 95%, que por coincidência, ou não, é mais ou menos a taxa de erro desta sondagem.
Se achar que os resultados são um tudo-nada exagerados, eu aconselho a ir até Amsterdão, fazer uma estadia de 15 dias e depois conta-nos a sua história...é um bem que nos faz.

10

Vim cá so dar uma achega, é capaz de ser dificil pró Karagounnis adaptar-se ao futebol do benfica, sabem, é que ele está habituado a ganhar no estádio da luz...
Ainda pra mais os adeptos podem ficar descansados, porque vão ter um jogador do nivel do Rui Costa no plantel, porque senão reparem, o Karagounnis na última época fez 12 jogos pelo Inter, ora, deve ter sido mais ou menos a mesma coisa que o Rui no Milan, e como as forças, leia-se qualidade dos planteis, ate são parecidas é natural que os "dezes" do banco também o sejam.

Seres fantásticos

No outro dia fui à feira, não vou dizer a qual, porque até foi à de Espinho, e vim de lá a pensar «O que será que aquela turista holandesa me quis dizer com «you're so hot, please call me later?»», é que sinceramente, eu não percebi patavina do que ela quis dizer, e se por acaso souberem alguma coisa, digam-me, mandem-me um mail, arranjem-se, porque ela pode muito bem estar a precisar de ajuda, ok?.
Adiante, quem me conheçe, sabe que eu sou um rapaz que gosta de sossego, de sitios com ambiente, com poucas pessoas, as necessárias é claro, no fundo, sitios que sejam aconchegantes e confortáveis, ora, se há sitio onde eu não me devia meter era a feira de espinho, ainda pra mais em tempo de férias, onde chegam a Portugal 70 milhões de emigrantes vindos dos quatro cantos do mundo, mas, como que por magia, parece que se enfiam todos à segunda feira em Espinho, resultado: O caos em forma de camisas Dolce & Gabanna com peixe fresco.
Claro que feiras destas têem sempre aspectos positivos, para além das turistas em mini-saia, há também os encontrões com turistas de mini-saia, o roçar nas turistas de mini-saia e sobretudo a dualidade tropeçar/calcar turistas de mini-saia, mas atenção, isto não sou eu que sou um pervertido esfomeado, isto é fruto de andar civilizadamente com outras 500 pessoas no espaço de 50.
Como todos devem saber, o pior dia da feira de Espinho é a segunda, porque é nesse dia que há vendedores, vendedores esses que são pessoas como nós, mas, com um defeito extra, acham que o facto de uma pessoa estar a passar em frente ao seu estaminé é garantia de que estamos interessados num dos seus artigos, quem por lá ja passou sabe que é verdade, tanto é que ia eu a passar na zona do calçado e vira-se um senhor de 45 anos pra mim e diz « Então jovem, que número é que calça?», ou seja, pensando ele que ja temos o sapato dos nossos sonhos na mira e que tudo o que queremos é um vendedor prestável que nos vá buscar um parzinho em castanho, mas não, e eu respondi «Mas meu bom homem, eu ando à procura é de flores, tem rosas?» e ele responde-me «o que tu queres sei eu...pá», e eu estupidamente insisto, nao percebendo a tremenda chance que tinha de me poder ver livre daquele homem sem ser mal-educado, « a sério, vi ali uma holandesa mesmo linda...» altura em que sou interrompido por causa de uma turista de mini-saia que tropeça em mim, ajudo-a a levantar-se, sacudo-lhe a areia da saia e da camisola e coninua o homem «o shôr se quer flores é ali pra cima, agora esta sandália...» o que se ha-de fazer?, é mais forte do que eles.
Uma coisa que também salta à vista naquela feira, ou melhor, ao ouvido, são aqueles vendedores, que, pensando que não falam o alto suficiente, usam um bruto megafone que debita prai uns 1200 W de potência, o que é mesmo muito alto.
Aquilo a principio ainda funciona, porque as pessoas que moram na Granja e em Silvalde ficam a saber quanto custa os 12 pares de meias, e até se deslocam até à feira para dar uma vista de olhos, o pior é depois, como o vendedor grita tão alto, e o megafone amplifica tão bem, ninguem se consegue aproximar da banca das meias, é ver as pessoas a tentar desesperadamente aproximarem-se, mas simplesmente não conseguem, até que, depois de estar aberta uma clareira à volta daquele vendedor de meias, eis que por milagre, ele tropeça num turista de mini-saia, o megafone cai ao chão, as pessoas são libertadas do feitiço e começam a correr desalmadamente em direcção aquele monte de meias, gerando a maior anarquia que eu ja vi, superando até, a época de saldos na Zara.
Agora devem-se estar a perguntar «Mas que raios, então como é que a turista de mini-saia se chegou à beira do vendedor?» e eu digo-vos, seres fantásticos que elas são.

do Borda d'Água II

«Para evitar ter filhos, faça sexo com a sua cunhada - só vão nascer sobrinhos.»

Atenção!

Anda por ai um grande blog, que chega mesmo a brigar com a grandeza deste, o que vale, é que eu também escrevo pra lá, e a qualquer momento posso sabotar aquilo, mas vale a pena, são 3 grandes potências a mandar bitaites o que é muito bom.

Vão a producoesproducoes.blogspot.com

Versus

«Um dos maiores dilemas da juventude de hoje em dia, a seguir à escolha entre a Praça da Alegria e o SIC 10 horas, é a opção entre entrar prá droga ou entrar prós escuteiros», disse-o Sócrates à mais de 2000 anos e digo-o eu agora. «E porquê?», perguntam voces, àvidos de informação num tom muito sexy. Porque tanto a droga como os escuteiros teêm as suas (des)vantagens.
Os professores catedráticos, semeadores da dúvida e mensageiros da interrogação, poderão dizer: « ah! e tal, andar na droga é de homem!», e agora eu pergunto: « então e andar sempre de meinha até ao joelho, usar um lenço ao pescoço e andar sempre a cantar músicas sobre a amizade e a floresta? não é de homem?».
Depois, enquanto uma pessoa que ande na droga aprende a arrumar carros, uma pessoa que ande nos escuteiros aprende a fazer uma fogueira, e pensando que não, ainda são duas coisas que dá jeito saber, o que resulta num empate.
Em termos de publicidade, estamos sempre a ser confrontados com um «Diz NÃO à droga», porque a droga é pouca e não chega para todos, enquanto sobre escuteiros, não ha nada por ai que salte à vista, e « longe da vista, longe do coração» ( um probérvio popular que decidi incluir nesta reflexão só pra lhe emprestar um pouco de dignidade e sabedoria), o que dá vantagem à droga.
Por outro lado, enquanto nos escuteiros há acampamentos que podem durar semanas, na droga ha enternamentos que podem durar anos, logo, a vantagem está do lado dos escuteiros, se bem que, há aqui uma ressalva que precisa de ser feita, se nos drogarmos com o mesmo tipo de droga do Maradona, o processo de desintoxicação inclui: viagens pelo mundo com cobertura por parte da imprensa, entradas grátis para grandes jogos de futebol, passamos a ser tratados por "ídolo" ou "fogo! tens um pé esquerdo que faz maravilhas" e outras coisas do género, e por último, ainda temos direito a uma lapdance proporcionada pela JLo e paga pelo Fidel, ou não...
Para finalizar, enquanto os escuteiros andam por ai nas florestas a ver àrvores e formações rochosas, os que andam na droga, andam pelo espaço a ver cães gigantes de cores garridas e insectos falantes, ou pior, ha drogados que juram a pés juntos que a Teresa Guilherme é bonita...é chato quando a droga vem estragada.

10 boas razões para ouvir música "pimba".

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Afinal ainda são 100 anos!

O sporting vai comemorar este ano o centenário. Mas será de quem?
Do clube ou do presidente?

Top +

Ainda à dias a revista Forbes, conhecida por às vezes lhes dar na cabeça e publicarem uma lista do tamanho das páginas amarelas com os homens mais ricos do planeta, quis publicar uma lista do mesmo gabarito com as mulheres mais importantes, tanto quis que publicou, e tanto publicou que chegou mesmo a aparecer numas revistas de papel coisas escritas que muito se assemelhavam a uma lista das mulheres mais importantes do planeta...há coisa do catano.
Eu pus-me a pensar: «isto o que era giro, era eu eleger os 10 homens mais importantes do país, assim de um momemto pró outro, sem critério, tipo aquele processo que o PM custuma utilizar pa por malta amiga na caixa geral.»... e pronto, comecei a elaborar a tal lista.

1. Jorge Sampaio - tinha de ser, pra nao me fecharem a conta aqui do blog.
2. Pinto da Costa - 23 anos ao mais alto nível e porque sou portista.
3. José Cid - pode até parecer esquecido e que canta mal mas é tudo mentira.
4. Valentim Loureiro - Tudo o que envolva as palavras "arbitragem" e "Presidente" envolve-o a ele também
5. RAP - The Best.
6. Júlio Isidro - Um dinossauro da TV portugesa e que de grande só tem o nariz.
7. Batatinha - Quando percebeu que fazia as crianças vomitarem e ficar com febre teve a dignidade de sair.
8. Zézé Camarinha - é o único português que percebe de protetores solares, dai o «Putta crime numa faive!»
9. O homem do Persil - o gajo é bom, com uma frase consegue ir com uma mulher pró meio dos lençóis.
10. ( digam-me vocês, comentem!)

E cá está, se você é um dos nove, pode dar-me os parabéns porque tenho alguem famoso a ler isto, se não é, o melhor que tem a fazer é, inscrever-se num reality show, passar 3 meses de pura decadência e voltar cá, se ainda assim não estiver na lista, pode sempre tentar subornar autor deste blog com algumas centenas de euros, a ver o que ele diz...

do Borda d'Água I

«Nunca discutas com um idiota, porque ele faz-te descer até ao nivel dele e depois ganha-te em experiência»

Kick off!

Este fenómeno do "blog"...pera ai, fenomenozinho, porque fenómeno mesmo é a longevidade do Camilo de Oliveira e o comportamento do público do Goucha, mas agora a sério, nunca liguei grande coisa a isto, prova disso, é o facto de este blog ter um carácter puramente experimental, até porque eu estava pra lhe chamar X2p57-Beta, mas parece que a NASA já deu esse nome a um asteroidezito ali prós lados de Antares e era chato, um jovem como eu, estar (já) a criar conflitos.
E agora perguntam voces: «Então porque é que associas o teu nome a mais um blog de opiniões, seu texugo sedento de protagonismo?», e eu respondo, «Porque sim, e... também...porque...hum...próxima pergunta».
Este blog, tal como o Manuel Fernandes é um misto de força, que rompe, rasga e penetra, e para alem disso, este blog tem para lhe oferecer ...humm, ....bem....sao coisas....normalmente escritas....que até podem servir pa engatar miudas em bares e tudo....sim, eu sei, o que voces queriam era cerveja à borla, mas pronto, se se portarem bem, lá mais prá frente vamos dar croquetes.
O Chronicles & Cia. é o melhor que pode ler para experimentar a sensaçao de estar na 1ª fila num concerto do Tony Carreira enquanto lhe viram em cima uma chávena de café a ferver.
Resta dizer que este é um blog amigo do ambiente, parece que se conheceram numa estância de Ski em Beja, e também porque contém na sua composição: Aloé vera, Omega 3, Bifidus activo e ...la piéce de Resistance...cheira a sabão natural.