Onde é que isto vai parar?

Ontem estava eu todo descansado(ou quase!) a ver o Marítimo-F.C.Porto, quando sou surpreendido por um comentário do narrador que diz qualquer coisa como isto «Bem!...estavamos com uma lâmpada de 25W(Porto a atacar) mas agora parece que se fez luz e temos uma lâmpada bem mais potente, não daquelas fluorescentes mas daquelas de halogeneo(Marítimo a atacar)», ora é impressão minha ou este senhor acabou de ganhar um lugar no pódio do prémio "Comentários mais estúpidos a um jogo de futebol entre o Maritimo e o F.C.Porto nos Barreiros"..., bem..., pensando melhor, acho que isto não tem precedentes, e não me venham com a história « ah e tal mas olha que o Gabriel Alves também parece que faz rir as pessoas nos jogos de futebol» ao que eu respondo com o meu habitual sentido de opurtunidade «mas o Gabriel Alves só comenta os jogos do slb, e tu como não percebes nada disto estás é a rir-te do benfica e não do que ele diz...».
O que é certo é que estas pessoas denotam graves problemas mentais, primeiro começam a falar sozinhos, depois poem-se a cantar grandes exitos da revista e por fim quando batem no fundo comparam o caudal ofensivo de uma equipa de futebol à potência de uma lâmpada.
Mas se querem levar as coisas a este extremo, e se ontem o Marítimo acendeu uma lâmpada de halogeneo, então o F.C.Porto contra o Belenenses deve ter acendido um farol.

A jogar pelos extremos.

Há uma questão que me assalta o espírito neste momento e que até à poucos dias se mantinha bem escondida por baixo de alguns neurónios e que tem que ver com a actual conjectura do protocolo político( parece que para se criar uma imagem credivel no ramo do comentário político é preciso saber usar as palavras "conjectura" e "protocolo" na mesma frase, coisa que acabei mesmo agora de fazer).
Todos nós sabemos que os ideais fascistas se prendem muito com o "ultra-nacionalismo", que faz com que os seus militantes sejam dotados de uma aptência especial para odiar todo o ser humano que é estranjeiro ao seu país, por ventura até aqueles "pseudo-emigrantes" que vão a França 8 dias e já voltam de lá com sotaque( estes sim!!, aprovo que não se aprove quem tem essa "panca").
A grande questão é «Como é que se relacionam um skinhead alemão com um fascista moçambicano?» ou «Poderia um queniano com o uniforme da gestapo ser partidário do ku-klux-klan?», pois é, aposto que o deixei mergulhado no mar da dúvida e perdido na ilha da incerteza, mas o que é certo é que andam prai com reality show's de posição duvidosa, quando podiam juntar durante 4 meses numa casa, a malta da Damaia com um comício do PNR...a ver o que dava.

10 características essenciais para um filme singrar na comunidade masculina

1. Cenas de interrogatório num bar de strip (é indiferente se a dançarina esta ou não vestida de polícia).
2. Uma personagem preponderante no desenrolar da história tem que ser mulher ( pra não estar a pedir muito, talvez uma Jessica Alba).
3. Uma personagem um bocadinho menos preponderante no desenrolar da história tem que ser mulher ( mudando um bocado, eu iria se calhar pela Eva Longoria).
4. Alguma tensão lésbica entre as duas personagens anteriores.
5. 10 a 15 carros de alta cilindrada a puxar pelos limites.
6. Uma cena de 15 minutos de "cortar a respiração" ou duas se as pessoas ainda tiverem força para continuar a atirar pipocas.
7. Algumas cenas de sexo, não aquele sexo desenfreado e permíscuo que todos nós conhecemos, mas aquele verdadeiro e natural onde se sente o amor a cada "ui".
8. Alguma tensão lésbica entre a Jessica Alba e a Eva Longoria ( pronto eu confesso!).
9. A aniquilação de uma vez por todas dos Power Rangers.
10. Um Happy End.