segunda-feira, julho 17, 2006

A sério...finalmente!

Poderia eu concordar mais com isto?

Elogio ao Amor

"Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática.
Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido.
Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".

O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.
Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade,ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas,farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.

Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia,são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem,tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides,borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade.

Amor é amor.
É essa beleza.
É esse perigo.

O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode.

Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A"vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que
não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária.

A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe.

Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém.

Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o
amor que se lhe tem.

Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode
ceder.

Não se pode resistir.

A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."

Miguel Esteves Cardoso in Expresso

terça-feira, janeiro 31, 2006

Macrosoft*

Ai está, Bill Gates veio a Portugal numa viagem que se pode chamar de "viagem de negócios", e quando eu pensava que ele vinha para nos matar a fome como faz em África com o programa "Troca de cópias pirata do windows por alimentos" vem um gajo com umas muletas dizer que tem um plano tecnológico pró país.
Quantas e quantas vezes assistimos nós a uma das cenas mais repetidas nos filmes, séries e novelas que é aquela em que um marido diz que tem um jantar ou uma viagem de negócios mas na volta ele vai é ter com a amante?A resposta é muitas, talvez demasiadas, dai que eu esteja preocupado com o facto da dona Melinda Gates estar,a meu ver erradamente, preocupada com o seu marido, porque toda gente sabe que Bragança já não é o que era.
A chegada deste senhor teve algum aparato o que quanto a mim é perfeitamente natural dado que até aqui estávamos a ter um início de semana Levezinho, o maior choque foi quando percebi que ele chegou e ninguém lhe bateu, mas depois disseram-me que o primo do Zé Veiga estava a fazer segurança nos treinos do slb e eu percebi, não o porquê de não terem batido no Sr. Gates, mas sim a calma que aparentemente agora reina nos aprontos dos vermelhos.
Quando me disseram que o Bill Gates vinha a Portugal para acabar com a crise, eu perguntei se já tinham pensado no quanto é que iam pedir de resgate, mas depois cheguei à conclusão que isso era capaz de deitar abaixo a imagem de Portugal, se bem que depois que mandamos o Durão pra Bruxelas as coisas já não são como dantes, a Dinamarca deixou de sair à noite connosco, as idas ao futebol com o Luxemburgo já nao são tão frequentes e a Holanda começou a mandar treinadores que mais parecem cavalos de Tróia, isto só para dar alguns exemplos.
Bill Gates estudava Ciências da Computação em Harvard, saiu com 20 anos do curso para fundar a Microsoft, mas eu acho que não, eu acho que ele saíu porque aquilo "era" simplesmente dificil, muito mais difícil do que comunicar aos pais que se quer desisitir do curso que se anda a tirar à 3 anos, e sendo ele um homem de uma visão genial, e como ele usa óculos eu depreendo que vocês percebem de que visão é que eu estou a falar, eu acho que a maneira como ele comunicou aos pais deve ter sido mais ao menos assim «Mãmã, Pápá, vou sair de Harvard e fundar uma empresa chamada Microsoft, porque daqui a 30 anos vou ser o homem mais rico do mundo» ao que a mãe com a voz embargada de emoção terá dito «Rais'partam as repúblicas mais ao álcool que metem lá dentro».
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* - Ao que parece o maior bug do windows vem na caixa, segundo o Dr. Freitas do Amaral quem está em Portugal é o fundador da Macrosoft, e não Microsoft como está espalhado em tudo o quanto é lado.

terça-feira, janeiro 10, 2006

Alunos por todo o país são unânimes em dizer «Eles andem ai!»

Sendo este um blog dedicado à crítica e à crónica, ao apedrejamento público e ao mal-dizer, não ficaria de todo bem faltar aqui um misto dos trâmites referidos atrás que tente destruir de uma vez por todas com os Exames.(Também vou ter que parar de escrever frases com uma linguagem tão cuidada)
Quando falo de Exames, sei do que falo, não me refiro aqueles que nos dizem os componentes da urina, refiro-me sim a todos aqueles que se atravessam, quais cavaleiros do Apocalipse, na vida de um estudante.
Muita gente não sabe, porque certas coisas não passam cá para fora, mas aquelas folhas que nos põem à frente são migratórias, mas ao contrário das andorinhas que vêm na Primavera e bazam no Outono, os exames têm um carácter muito parasitivo e vamos fazer de conta que esta palavra existe, porque precisam de alunos para sobreviverem e a prova disso é que vêm em Janeiro, fazem o seu ninho normalmente e partem em Fevereiro para só regressar em meados de Junho para destruir o resto dos crânios mais incautos e voltarem a desaparecer um mês mais tarde, o que no fim resulta em cabeças a fumegar por parte dos indivíduos atacados e barrigas cheias por parte daquelas folhinhas irritantes que chegam com uma penugem branca mas levam sempre para o calor de África uma cor azul ou preta dependendo da cor da caneta com que são alimentadas.
Como todas as pragas é sempre nossa intenção acabar com elas, exemplos disso são a peste negra e aquelas roulotes que vendem cd's e que debitam prai 30000W prós ouvidos do dasgraçado transeunte, que por acaso passe nas redondezas, mas, e eu sei disto porque tenho gente lá dentro, a carne de Exame é muito utilizada na gastronomia chinesa, e até aposto que quem estiver a ler isto estará a pensar «Bem, Gabriel, estas lixado, ja começaste a divagar para coisas sem sentido nenhum e já não sabes como dar piada a isto» o que ate pode ser verdade, mas o que é certo é que a carne de Exame é muito usada para se fazerem ementas que posteriormente servem para o cliente esfolhear e escolher o que vai jantar, dai que não dê jeito nenhum acabarem com os Exames porque isso obrigaria os chineses a optar pelo papel.
A relação que mantemos com os Exames é um pouco complexa de caracterizar, mas eu arriscaria aqui a citar esse grande canastrão do cinema mundial, Steven Seagull, que um dia atira com qualquer coisa como isto «A guerra é má, mas estar à espera de uma é muito pior», o que se substituirmos a palavra "Guerra" por "Exame" acaba por descrever de uma maneira superior tudo aquilo que sempre nos veio à cabeça mas nunca conseguimos dizer, porque aquelas duas horas de frente-a-frente passam com uma rapidez quiça superior ao tempo que demora uma relação sexual entre um casal de virgens, enquanto toda a preparação para o dito confronto demora dias e dias de um suplício agonizante e desculpem a injustiça que estou a aqui a fazer mas não consigo encontrar palavras que dêm uma maior noção de tal sofrimento.
Usando aqui um pouco de humor cliché, vou passar a enumerar todas as coisas boas que os Exames nos dão...já está, e para quem só agora pela primeira vez teve contacto com este recurso humorístico eu faço esta pergunta «Em que planeta/reality show da tvi esteve metido até agora?» ou então «Aquela gargalhada que soltou naquela parte do "casal de virgens" era sincera ou voçê é um depravado que se ri com tudo o que cheire a sexo?».
Entrando agora numa outra esfera, eu gosto daquela malta que têm medo dos Exames, porque fazem de propósito para não ter frequência, gandas malucos, outros ainda andam a caça do Exame, que são aqueles que têm frequência só para depois poderem dar uns tiros, só que também falham de propósito para poderem voltar a caçar no ano seguinte, mas isso é parvo por duas razões, 1º não se pode andar aos tiros a um exame porque ainda se arranjava problemas com a polícia e 2º, se essa fosse mesmo uma obsseção, bastava esperar até Junho, altura em que bastava esconder-se atrás de um arbusto e imitar o grito do aluno a pedir ajuda.

segunda-feira, janeiro 02, 2006

O essencial vem no dia seguinte no jornal (se quiser que este post faça mais sentido leia primeiro o post por baixo deste)

Foram ontem entregues os CC awards, com algumas surpresas pelo meio numa gala memorável vista por cerca de 0 pessoas, mas passando ao que realmente interessa(para além de quem tem os 300 quilos de coca) que é quem foram os vencedores.

Na categoria "Se não estou quietinho ainda parto uma bacia", o prémio foi para Saddam Hussein, que foi gentilmente libertado por uma noite para poder receber o galardão, sobre isso Saddam terá dito «Sempre gostei de tribunais sem legitimidade nenhuma, não é a toa que se ganham prémios de o "mais cruel ditador" o que só mostra que eu não ando aqui a brincar, já agora aproveito para dizer que as duas dinamarquesas tavam muito destapadas».

Na categoria "Chiça! Safei-me de boa", o award foi atribuido a Luis Santos de cognome "O Co-piloto", à saida da cerimónia Luís Santos terá dito «Quem tem os 300 quilos de cocaína sou eu».

Na categoria "Era enfiá-los num saco com Zé Castelo Branco lá dentro" , o galardão foi para os D'zrt, como eles são mais que um, uma estatueta foi para os quatro e outra para a crista do Zé Milho, em declarações à imprensa, a crista terá dito «...», o que já foi analisado por Nuno Rogeiro como o conjunto de palavras mais sábio que saiu do corpo do Zé Milho, mas também Nuno Rogeiro só percebe de Tomahawks.
Da banda própriamente dita, foi TóPê quem reagiu assim «Para mim tanto me faz, esta cena pareçe de ouro o que para mim tanto me faz, vou ver se faço com isto algum guito na feira de Moscavide para poder comprar shampô» e foi-se embora a fazer paços de hip-hop.

Na categoria "Boa revelação do ano", a vencedora (leia-se "Ganda Toura") foi a favorita Eva Longoria, que apesar de tudo não parecia desesperada nem dona de casa o que segundo fontes próximas é explicado por finalmente ter conseguido um autógrafo do autor deste blog no seio esquerdo, em declarações a este jornal um gajo qualquer disse «Esqueçam a Odete Santos, esta gaja é qué Boa!» ao que o jornal respondeu «Pois».


Na categoria ""Este filme já deu 23 vezes na televisão este ano" , o premiado é "Sedutora Afegã", o que gerou uma enorme onda de contestação visto que este filme claramente não passou mais de 0 vezes na televisão, a organização do evento reagiu assim «Isto aqui é tudo uma cambada de energúmenos que só querem estragar estes grandes eventos, se tivessem como eu tenho canais afegães na parabólica perceberiam que este prémio foi atribuido justamente, já que este é o único filme afegão para maiores de 18 que envolve mulheres afegãs, que como sabem são vítimas de um regime machista e injusto, o que faz deste filme presença obrigatória na grelha de programação das quintas à noite, ou seja este filme no ano de 2005 deu 52 vezes».Como queira.

Na categoria "O que não queremos que volte a acontecer em 2006", o galardão foi para "Tantos frangos do Ricardo", o que pode parecer suspeito, já que "Sexo desenfreado praticado pelo o autor deste blog com todas as moças que foram capa da MAXMEN do referido ano" se figurava como o principal favorito, mas é notoria a força e o peso que o "autor deste blog" tem nas escolhas para os vencedores dos CC awards o que em ultima análise não proporcionará ao "autor deste blog" menos sexo em 2006 com as moças da MAXMEN.

Na Categoria "O que queremos que volte a acontecer em 2006", o acontecimento vencedor foi "O natal calhar no dia 25 de Dezembro" o que torna por demais evidente o desejo das pessoas a que o natal em 2006 calhe nesse dia, o que para já se afigura dificil porque ou a pluviusidade aumenta ou o natal no dia 25 passa à história, revelou o instituto português de meteorologia.

Por último, na categoria "Aposto que o seu ano de 2005 foi um pesadelo", o galardão vai para José Mourinho e o facto de não ter ganhado nada com as insígnias da UEFA em 2005, mas o facto de ter vencido este prémio mostra a têndencia irritante que este homem possui para ganhar sempre qualquer coisa, para explicar isso e em declarações à imprensa Sir José terá dito «Já vos disse por mais do que uma vez que sou especial, mas digo mais, o Arsenal tem tudo a seu favor, a começar pelo calendário dos jogos, o Man United são outros que tais, eles têm um treinador que come chiclas e ainda falta o Liverpool que ganha o jogos ao Chelsea com golos fantasma, por isso já disse ao Abramovich que se quer ser campeão outra vez tem que ir ao Samartinhense buscar o ponta de lança que eles lá têm».

The welcome

Finalmente!
Aqui e agora vão ser revelados os vencedores e sobretudo os vencidos desta 1ª edição dos CC awards, mas antes disso tenho de pedir aquele senhor ali da PROSEGUR que me vá buscar o subescrito com os vencedores ao cofre da TVI...sim, sim é você...podia fazer o favor...ok, nós esperamos...entretanto senhores e senhoras, enquanto aqueles dois armários foram...já ai estão, chiça!, foi rápido...hein? estas a dizer que isto aqui é a TVI e que por isso foi rápido?...então não era suposto irmos para um pavilhão esconso qualquer? tou rodeado de incompetentes é o que é...e de duas jovens...dinamarquesas...de 19 anos...mas vamos ao que interessa, quem trouçe os 300 quilos de cocaína?...hein?...ninguém?...ah?...os prémios é que interessam? ah! pois, exacto, vamos a isso...

sábado, dezembro 31, 2005

Categoria "Aposto que o seu ano de 2005 foi um pesadelo"

E os nomeados são...

1- Prícipe Carlos, em "Casei-me com uma feiticeira"(talvez já a resvalar para a bruxa)
2- José Peseiro, em "Acenavam-me com lençóis, mas o que eles queriam era fazer-me a cama"
3- José Mourinho, em "Argh! Não ganhei uma competição europeia este ano"
4- Camila Parker Bowles, em "GQ: Utopia ou o Dia de amanha"

sexta-feira, dezembro 30, 2005

Categoria "O que queremos que volte a acontecer em 2006"

E os nomeados são...

1- Mais e mais broncas do Mourinho
2- O natal calhar no dia 25 de Dezembro
3- Grandes reforços a chegar à Luz como o Robinho e o Tomasson
4- A gravação de um DVD com o concerto dado no Pavilhão Atlântico pelo José Cid e os Diapasão

Categoria "O que não queremos que volte a acontecer em 2006"

E os nomeados são...

1- Mais do que 0 edições da 1ª Companhia
2- Um novo trabalho dos Delfins
3- Sexo desenfreado praticado pelo o autor deste blog com todas as moças que foram capa da MAXMEN do referido ano
4- Tantos frangos do Ricardo

quinta-feira, dezembro 29, 2005

Categoria "Este filme já deu 23 vezes na televisão este ano"

E os nomeados são...

1- "O pestinha regressa outra vez"
2- "Do cabaret ao convento"
3- "José vs Arsene"
4- "Sedutora Afegã"