segunda-feira, julho 17, 2006

A sério...finalmente!

Poderia eu concordar mais com isto?

Elogio ao Amor

"Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática.
Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido.
Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".

O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.
Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade,ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas,farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.

Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia,são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem,tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides,borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade.

Amor é amor.
É essa beleza.
É esse perigo.

O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode.

Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A"vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que
não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária.

A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe.

Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém.

Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o
amor que se lhe tem.

Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode
ceder.

Não se pode resistir.

A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."

Miguel Esteves Cardoso in Expresso

terça-feira, janeiro 31, 2006

Macrosoft*

Ai está, Bill Gates veio a Portugal numa viagem que se pode chamar de "viagem de negócios", e quando eu pensava que ele vinha para nos matar a fome como faz em África com o programa "Troca de cópias pirata do windows por alimentos" vem um gajo com umas muletas dizer que tem um plano tecnológico pró país.
Quantas e quantas vezes assistimos nós a uma das cenas mais repetidas nos filmes, séries e novelas que é aquela em que um marido diz que tem um jantar ou uma viagem de negócios mas na volta ele vai é ter com a amante?A resposta é muitas, talvez demasiadas, dai que eu esteja preocupado com o facto da dona Melinda Gates estar,a meu ver erradamente, preocupada com o seu marido, porque toda gente sabe que Bragança já não é o que era.
A chegada deste senhor teve algum aparato o que quanto a mim é perfeitamente natural dado que até aqui estávamos a ter um início de semana Levezinho, o maior choque foi quando percebi que ele chegou e ninguém lhe bateu, mas depois disseram-me que o primo do Zé Veiga estava a fazer segurança nos treinos do slb e eu percebi, não o porquê de não terem batido no Sr. Gates, mas sim a calma que aparentemente agora reina nos aprontos dos vermelhos.
Quando me disseram que o Bill Gates vinha a Portugal para acabar com a crise, eu perguntei se já tinham pensado no quanto é que iam pedir de resgate, mas depois cheguei à conclusão que isso era capaz de deitar abaixo a imagem de Portugal, se bem que depois que mandamos o Durão pra Bruxelas as coisas já não são como dantes, a Dinamarca deixou de sair à noite connosco, as idas ao futebol com o Luxemburgo já nao são tão frequentes e a Holanda começou a mandar treinadores que mais parecem cavalos de Tróia, isto só para dar alguns exemplos.
Bill Gates estudava Ciências da Computação em Harvard, saiu com 20 anos do curso para fundar a Microsoft, mas eu acho que não, eu acho que ele saíu porque aquilo "era" simplesmente dificil, muito mais difícil do que comunicar aos pais que se quer desisitir do curso que se anda a tirar à 3 anos, e sendo ele um homem de uma visão genial, e como ele usa óculos eu depreendo que vocês percebem de que visão é que eu estou a falar, eu acho que a maneira como ele comunicou aos pais deve ter sido mais ao menos assim «Mãmã, Pápá, vou sair de Harvard e fundar uma empresa chamada Microsoft, porque daqui a 30 anos vou ser o homem mais rico do mundo» ao que a mãe com a voz embargada de emoção terá dito «Rais'partam as repúblicas mais ao álcool que metem lá dentro».
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* - Ao que parece o maior bug do windows vem na caixa, segundo o Dr. Freitas do Amaral quem está em Portugal é o fundador da Macrosoft, e não Microsoft como está espalhado em tudo o quanto é lado.

terça-feira, janeiro 10, 2006

Alunos por todo o país são unânimes em dizer «Eles andem ai!»

Sendo este um blog dedicado à crítica e à crónica, ao apedrejamento público e ao mal-dizer, não ficaria de todo bem faltar aqui um misto dos trâmites referidos atrás que tente destruir de uma vez por todas com os Exames.(Também vou ter que parar de escrever frases com uma linguagem tão cuidada)
Quando falo de Exames, sei do que falo, não me refiro aqueles que nos dizem os componentes da urina, refiro-me sim a todos aqueles que se atravessam, quais cavaleiros do Apocalipse, na vida de um estudante.
Muita gente não sabe, porque certas coisas não passam cá para fora, mas aquelas folhas que nos põem à frente são migratórias, mas ao contrário das andorinhas que vêm na Primavera e bazam no Outono, os exames têm um carácter muito parasitivo e vamos fazer de conta que esta palavra existe, porque precisam de alunos para sobreviverem e a prova disso é que vêm em Janeiro, fazem o seu ninho normalmente e partem em Fevereiro para só regressar em meados de Junho para destruir o resto dos crânios mais incautos e voltarem a desaparecer um mês mais tarde, o que no fim resulta em cabeças a fumegar por parte dos indivíduos atacados e barrigas cheias por parte daquelas folhinhas irritantes que chegam com uma penugem branca mas levam sempre para o calor de África uma cor azul ou preta dependendo da cor da caneta com que são alimentadas.
Como todas as pragas é sempre nossa intenção acabar com elas, exemplos disso são a peste negra e aquelas roulotes que vendem cd's e que debitam prai 30000W prós ouvidos do dasgraçado transeunte, que por acaso passe nas redondezas, mas, e eu sei disto porque tenho gente lá dentro, a carne de Exame é muito utilizada na gastronomia chinesa, e até aposto que quem estiver a ler isto estará a pensar «Bem, Gabriel, estas lixado, ja começaste a divagar para coisas sem sentido nenhum e já não sabes como dar piada a isto» o que ate pode ser verdade, mas o que é certo é que a carne de Exame é muito usada para se fazerem ementas que posteriormente servem para o cliente esfolhear e escolher o que vai jantar, dai que não dê jeito nenhum acabarem com os Exames porque isso obrigaria os chineses a optar pelo papel.
A relação que mantemos com os Exames é um pouco complexa de caracterizar, mas eu arriscaria aqui a citar esse grande canastrão do cinema mundial, Steven Seagull, que um dia atira com qualquer coisa como isto «A guerra é má, mas estar à espera de uma é muito pior», o que se substituirmos a palavra "Guerra" por "Exame" acaba por descrever de uma maneira superior tudo aquilo que sempre nos veio à cabeça mas nunca conseguimos dizer, porque aquelas duas horas de frente-a-frente passam com uma rapidez quiça superior ao tempo que demora uma relação sexual entre um casal de virgens, enquanto toda a preparação para o dito confronto demora dias e dias de um suplício agonizante e desculpem a injustiça que estou a aqui a fazer mas não consigo encontrar palavras que dêm uma maior noção de tal sofrimento.
Usando aqui um pouco de humor cliché, vou passar a enumerar todas as coisas boas que os Exames nos dão...já está, e para quem só agora pela primeira vez teve contacto com este recurso humorístico eu faço esta pergunta «Em que planeta/reality show da tvi esteve metido até agora?» ou então «Aquela gargalhada que soltou naquela parte do "casal de virgens" era sincera ou voçê é um depravado que se ri com tudo o que cheire a sexo?».
Entrando agora numa outra esfera, eu gosto daquela malta que têm medo dos Exames, porque fazem de propósito para não ter frequência, gandas malucos, outros ainda andam a caça do Exame, que são aqueles que têm frequência só para depois poderem dar uns tiros, só que também falham de propósito para poderem voltar a caçar no ano seguinte, mas isso é parvo por duas razões, 1º não se pode andar aos tiros a um exame porque ainda se arranjava problemas com a polícia e 2º, se essa fosse mesmo uma obsseção, bastava esperar até Junho, altura em que bastava esconder-se atrás de um arbusto e imitar o grito do aluno a pedir ajuda.

segunda-feira, janeiro 02, 2006

O essencial vem no dia seguinte no jornal (se quiser que este post faça mais sentido leia primeiro o post por baixo deste)

Foram ontem entregues os CC awards, com algumas surpresas pelo meio numa gala memorável vista por cerca de 0 pessoas, mas passando ao que realmente interessa(para além de quem tem os 300 quilos de coca) que é quem foram os vencedores.

Na categoria "Se não estou quietinho ainda parto uma bacia", o prémio foi para Saddam Hussein, que foi gentilmente libertado por uma noite para poder receber o galardão, sobre isso Saddam terá dito «Sempre gostei de tribunais sem legitimidade nenhuma, não é a toa que se ganham prémios de o "mais cruel ditador" o que só mostra que eu não ando aqui a brincar, já agora aproveito para dizer que as duas dinamarquesas tavam muito destapadas».

Na categoria "Chiça! Safei-me de boa", o award foi atribuido a Luis Santos de cognome "O Co-piloto", à saida da cerimónia Luís Santos terá dito «Quem tem os 300 quilos de cocaína sou eu».

Na categoria "Era enfiá-los num saco com Zé Castelo Branco lá dentro" , o galardão foi para os D'zrt, como eles são mais que um, uma estatueta foi para os quatro e outra para a crista do Zé Milho, em declarações à imprensa, a crista terá dito «...», o que já foi analisado por Nuno Rogeiro como o conjunto de palavras mais sábio que saiu do corpo do Zé Milho, mas também Nuno Rogeiro só percebe de Tomahawks.
Da banda própriamente dita, foi TóPê quem reagiu assim «Para mim tanto me faz, esta cena pareçe de ouro o que para mim tanto me faz, vou ver se faço com isto algum guito na feira de Moscavide para poder comprar shampô» e foi-se embora a fazer paços de hip-hop.

Na categoria "Boa revelação do ano", a vencedora (leia-se "Ganda Toura") foi a favorita Eva Longoria, que apesar de tudo não parecia desesperada nem dona de casa o que segundo fontes próximas é explicado por finalmente ter conseguido um autógrafo do autor deste blog no seio esquerdo, em declarações a este jornal um gajo qualquer disse «Esqueçam a Odete Santos, esta gaja é qué Boa!» ao que o jornal respondeu «Pois».


Na categoria ""Este filme já deu 23 vezes na televisão este ano" , o premiado é "Sedutora Afegã", o que gerou uma enorme onda de contestação visto que este filme claramente não passou mais de 0 vezes na televisão, a organização do evento reagiu assim «Isto aqui é tudo uma cambada de energúmenos que só querem estragar estes grandes eventos, se tivessem como eu tenho canais afegães na parabólica perceberiam que este prémio foi atribuido justamente, já que este é o único filme afegão para maiores de 18 que envolve mulheres afegãs, que como sabem são vítimas de um regime machista e injusto, o que faz deste filme presença obrigatória na grelha de programação das quintas à noite, ou seja este filme no ano de 2005 deu 52 vezes».Como queira.

Na categoria "O que não queremos que volte a acontecer em 2006", o galardão foi para "Tantos frangos do Ricardo", o que pode parecer suspeito, já que "Sexo desenfreado praticado pelo o autor deste blog com todas as moças que foram capa da MAXMEN do referido ano" se figurava como o principal favorito, mas é notoria a força e o peso que o "autor deste blog" tem nas escolhas para os vencedores dos CC awards o que em ultima análise não proporcionará ao "autor deste blog" menos sexo em 2006 com as moças da MAXMEN.

Na Categoria "O que queremos que volte a acontecer em 2006", o acontecimento vencedor foi "O natal calhar no dia 25 de Dezembro" o que torna por demais evidente o desejo das pessoas a que o natal em 2006 calhe nesse dia, o que para já se afigura dificil porque ou a pluviusidade aumenta ou o natal no dia 25 passa à história, revelou o instituto português de meteorologia.

Por último, na categoria "Aposto que o seu ano de 2005 foi um pesadelo", o galardão vai para José Mourinho e o facto de não ter ganhado nada com as insígnias da UEFA em 2005, mas o facto de ter vencido este prémio mostra a têndencia irritante que este homem possui para ganhar sempre qualquer coisa, para explicar isso e em declarações à imprensa Sir José terá dito «Já vos disse por mais do que uma vez que sou especial, mas digo mais, o Arsenal tem tudo a seu favor, a começar pelo calendário dos jogos, o Man United são outros que tais, eles têm um treinador que come chiclas e ainda falta o Liverpool que ganha o jogos ao Chelsea com golos fantasma, por isso já disse ao Abramovich que se quer ser campeão outra vez tem que ir ao Samartinhense buscar o ponta de lança que eles lá têm».

The welcome

Finalmente!
Aqui e agora vão ser revelados os vencedores e sobretudo os vencidos desta 1ª edição dos CC awards, mas antes disso tenho de pedir aquele senhor ali da PROSEGUR que me vá buscar o subescrito com os vencedores ao cofre da TVI...sim, sim é você...podia fazer o favor...ok, nós esperamos...entretanto senhores e senhoras, enquanto aqueles dois armários foram...já ai estão, chiça!, foi rápido...hein? estas a dizer que isto aqui é a TVI e que por isso foi rápido?...então não era suposto irmos para um pavilhão esconso qualquer? tou rodeado de incompetentes é o que é...e de duas jovens...dinamarquesas...de 19 anos...mas vamos ao que interessa, quem trouçe os 300 quilos de cocaína?...hein?...ninguém?...ah?...os prémios é que interessam? ah! pois, exacto, vamos a isso...

sábado, dezembro 31, 2005

Categoria "Aposto que o seu ano de 2005 foi um pesadelo"

E os nomeados são...

1- Prícipe Carlos, em "Casei-me com uma feiticeira"(talvez já a resvalar para a bruxa)
2- José Peseiro, em "Acenavam-me com lençóis, mas o que eles queriam era fazer-me a cama"
3- José Mourinho, em "Argh! Não ganhei uma competição europeia este ano"
4- Camila Parker Bowles, em "GQ: Utopia ou o Dia de amanha"

sexta-feira, dezembro 30, 2005

Categoria "O que queremos que volte a acontecer em 2006"

E os nomeados são...

1- Mais e mais broncas do Mourinho
2- O natal calhar no dia 25 de Dezembro
3- Grandes reforços a chegar à Luz como o Robinho e o Tomasson
4- A gravação de um DVD com o concerto dado no Pavilhão Atlântico pelo José Cid e os Diapasão

Categoria "O que não queremos que volte a acontecer em 2006"

E os nomeados são...

1- Mais do que 0 edições da 1ª Companhia
2- Um novo trabalho dos Delfins
3- Sexo desenfreado praticado pelo o autor deste blog com todas as moças que foram capa da MAXMEN do referido ano
4- Tantos frangos do Ricardo

quinta-feira, dezembro 29, 2005

Categoria "Este filme já deu 23 vezes na televisão este ano"

E os nomeados são...

1- "O pestinha regressa outra vez"
2- "Do cabaret ao convento"
3- "José vs Arsene"
4- "Sedutora Afegã"

quarta-feira, dezembro 28, 2005

Categoria "Boa revelação do ano"

E as nomeadas são...

1- Josie Maran, em "Need For Speed Most Wanted"
2- Soraia Chaves, em "O Crime do Padre Amaro"
3- Eva Longoria, em "Desperate Housewives"
4- Joana Duarte, em "Morangos com Açucar"

sábado, dezembro 17, 2005

Categoria "Era enfiá-los num saco com Zé Castelo Branco lá dentro"

E os nomeados são...

1- "A malta que está na regie e que controla o volume do microfone da Júlia Pinheiro", em "1ª Companhia"
2- D'zrt, em "Penteia o cabelo a esse gajo e diz ao outro que pare de vestir cor-de-rosa"
3- 5/5 dos deputados portugueses, em "A política nacional"
4- Zé Castelo Branco, em "Tirem-me de dentro deste saco"

sexta-feira, dezembro 16, 2005

Categoria "Chiça! Safei-me de boa"

E os nomeados são...

1- Herman José, em "Escândalo da Casa Pia"
2- Luís Santos, em "O avião de Cocaina"
3- Giovanni Trapattoni, em "Queriam-me renovar o contrato"
4- Rena 3, em "Fixe!Tenho uma rotura, dia 25 fico no curral"

quinta-feira, dezembro 15, 2005

Categoria "Se não estou quietinho ainda parto uma bacia"

E os nomeados são...

1- Mario Soares, em "Pré-campanha eleitoral"
2- Camilo de Oliveira, em "Camilo em Sarilhos"
3- Manoel de Oliveira, em "O Espelho Mágico"
4- Saddam Hussein, em "Este tribunal não tem legitimidade nenhuma"

Apresenção dos CC awards

O ano de 2005 está a chegar ao fim, é tempo de balanço, é tempo de reflectirmos naquilo que ao longo deste ano esteve bem e esteve mal, e é imbuido neste espírito que tenho a honra de vos apresentar os CC awards!!!
Senhores e Senhoras, podem fazer as perguntas...
«Ora, afinal o que são os CC awards?»
«Os CC awards destinam-se a premiar as mais diversas entidades num conjunto de categorias que serão reveladas ao ritmo de uma por dia, ao mesmo tempo que uma categoria é revelada, são também nomeados quatro candidatos ao galardão»

«Em que dia será a cerimónia de entrega dos CC awards?»
«Será no dia 31 de Dezembro, mas isto nunca se sabe, porque o autor deste blog pode nesse dia nao ter net e fica a festa adiada»

«Onde é que se vai realizar a cerimónia de entrega?»
«Ora, está previsto ser na casa de almoços "O Zé das febras"...agora assustei-os...hein?...foi só uma chalaçazinha pra quebrar o gelo...hã?....tragam um copo de àgua ali aquele senhor...agora a sério...os CC awards vão ser entregues no pavilhão dos bombeiros de Odivelas»

«A primeira categoria? e os primeiros nomeados?»
«Tudo a seu tempo...mas já agora, essa saia fica-lhe muito bem, eu parece que tenho ali dentro o envelope com os nomeados...se quiser dou-lhe a si um exclusivo...que me diz da ideia? hein?»

sexta-feira, novembro 11, 2005

O Amor.

Já a algum tempo que andava a pensar num tema sobre o qual escrever aqui, até que decidi enveredar pelo o lado sério(sendo esta a altura em que imagino as pessoas a rirem-se como se não houvesse amanha e a dizerem «um post sério?!!, fogo!, vou mas é navegar para a página do secretariado nacional de educação cristã, onde lá sim, divirto-me à brava»), e se das 1057 pessoas que começaram a ler este post, você é uma das 4 que ainda está a ler isto, parabéns!, você tem uma vida de reformado e acabou de arranjar uma coisa que o vai ocupar durante cerca de vários minutos.
Amor. É sério e é capaz de ocupar cerca de vários minutos na vida de toda gente, mas você é especial, porque de todo o tempo que o amor ocupa às pessoas normais, o cibernauta que está a ler isto leva com mais 4 minutos do que a dose recomendada, o que a meu ver, é muito bem feito, porque ninguém o mandou ficar todo interessado quando lhe disse que ia falar sobre Amor. Costuma-se dizer que o Amor é quase que como uma doença, e eu, do alto da minha inocência até percebo o raciocinio, porque senão vejamos, as doenças tem sintomas e o sacana do Amor também, e, segundo aquilo que descobri por ai, são as "borboletas no estômago", os pés que gelam quando se vê certa e determinada pessoa, as voltas e voltas que se dá na cama antes de adormecer, os nós na garganta que se formam e as tremuras que teimam em aparecer nos momentos decisivos.Agora sim, sinto que fiquei sozinho, depois daquela quantidade enorme de gente ter parado de ler logo no primeiro paragrafo, começo pr'aqui a abusar da sorte e a falar de "borboletas no estômago" e pronto, é que se eu ainda andasse metido na droga ou não fosse abstémio, as pessoas escreviam pró consultório sentimental do João Kleber e ainda compreendiam, agora, eu sou que sou gajo aparentemente decente...e pronto...o público é assim mesmo e não perdoa, tou eu aqui a falar sozinho...num blog cheio de cadeiras vazias....é mau quando chegamos a este ponto....eu temia que isto mais tarde ou mais cedo fosse acontecer, mas também quem começou a falar do Amor propriamente dito fui eu, mas isto acontece frequentemente a quem se mete por estes caminhos e eu até dou dois exemplos os UHF e os Delfins eram grandes bandas....tanto actuavam no Woodstock como no Miragaia Rock....so que deu-lhes na cabeça para falarem nas músicas sobre o Amor e pronto....alguém os viu no Rock in Rio no ano passado? e nos MTV music awards?....mas as borboletas no estômago é aquela sensação que se tem e que é muito dificil de explicar por palavras, há no entanto quem o consiga fazer BCD desempacotado, o que é parvo, porque quem o faz nesse código também o faz em BCD empacotado, hexadecimal, ascii e por consequência em palavras, o que faz desta piada uma das piores de toda a história, facto pelo qual peço desculpa............................mas voltando à vaca fria, esta expressão apareceu porque um dia, numa conversa de amigos, um gajo vira-se e diz «é pá tou apaixonado», e o outro returque «tipo, ah! sim», e o primeiro conclui «...tipo, quando estou perto dela, tipo, fico com aquela sensação no estômago....pá...nem sei explicar....é esquisito....tipo...é aquela cena sabes? tipo BORBOLETAS NO ESTÔMAGO», uma semana mais tarde houve uma cerimónia protocolar, que por acaso até foi num tribunal, o gajo recebeu dois prémios: "Prémio pior diálogo desde que me lembro" e "Prémio inventor da expressão "Borboletas no estômago"".
O facto da cerimónia ter decorrido num tribunal não é por acaso, é que ao mesmo tempo que recebia os prémios o dito gajo tava a ser julgado pela invençao do uso da expressão "tipo" sem ser para designar um exemplo....ao que me disseram apanhou 3 minutos de prisão e terá que escrever para todo o sempre os textos para dupla «Pisalhão-Júlia Pinheiro» actuantes na 1ªCompanhia.
Voltando ao assunto que nos trouxe aqui, e falando um pouco sobre mim, as pessoas às vezes dizem que eu sou um bocado frio, arrogante ou até violento, mas eu sinceramente não percebo porque é que elas dizem isso se eu só lhe parto a boca depois, por outro lado....pois...tipo...humm...deixem cá ver...eu até acho que eles tiveram mão pesada lá com o gajo que inventou a expressão, 3 minutos na cadeia é capaz de ser um bocado de abuso...não sei...digo eu.
Uma das coisas que eu nunca percebi muito bem é aquela típica e muito rompida frase «só gosto de ti como amigo», que é quase a mesma coisa que «nunca mais chegues perto de mim, mas para não ficares muito triste podes ser meu amigo», e desculpem as injustiças que cometi na frase mas este é o meu blog e eu é que mando, mas do outro lado da questão está uma frase bem menos ouvida, mas nem por isso mais excitante que é «sou toda tua e quero-te aqui e agora» que é quase a mesma coisa que «sou toda tua e quero-te aqui e agora», pronto eu admito, aqui não ha segundas intençoes, mas se repararem, esta frase é sempre proferida por alguem do sexo feminino com umas medidas aleatórias de....humm...86-60-86, loira, olhos azuis, e com a cara mais linda do mundo a um tótó com óculos fundo de garrafa e que domina profundamente matérias como programação e matemática,(só me faltam os óculos, ainda posso ter esperanças), mas a frase que eu mais gosto é «olha...tive a pensar e acho que devemos dar um tempo...mas também a noite ainda é uma criança e os meus pais não estão em casa...podiamos...tipo...e amanha é um novo dia e nós damos o tempo que for preciso....».

E pronto, o Amor é isto mesmo, é estar aqui uma hora a escrever sobre ele e só conseguir acertar na última frase.

Era mesmo isto.

Pediram, suspiraram, exigiram, mandaram vir, (gemeram por??), despistaram-se por um vida desregrada de sexo promíscuo, cantaram êxitos da revista, fizeram trinta por uma linha para que este blog fosse actualizado.

E pronto, foi.

segunda-feira, outubro 03, 2005

Onde é que isto vai parar?

Ontem estava eu todo descansado(ou quase!) a ver o Marítimo-F.C.Porto, quando sou surpreendido por um comentário do narrador que diz qualquer coisa como isto «Bem!...estavamos com uma lâmpada de 25W(Porto a atacar) mas agora parece que se fez luz e temos uma lâmpada bem mais potente, não daquelas fluorescentes mas daquelas de halogeneo(Marítimo a atacar)», ora é impressão minha ou este senhor acabou de ganhar um lugar no pódio do prémio "Comentários mais estúpidos a um jogo de futebol entre o Maritimo e o F.C.Porto nos Barreiros"..., bem..., pensando melhor, acho que isto não tem precedentes, e não me venham com a história « ah e tal mas olha que o Gabriel Alves também parece que faz rir as pessoas nos jogos de futebol» ao que eu respondo com o meu habitual sentido de opurtunidade «mas o Gabriel Alves só comenta os jogos do slb, e tu como não percebes nada disto estás é a rir-te do benfica e não do que ele diz...».
O que é certo é que estas pessoas denotam graves problemas mentais, primeiro começam a falar sozinhos, depois poem-se a cantar grandes exitos da revista e por fim quando batem no fundo comparam o caudal ofensivo de uma equipa de futebol à potência de uma lâmpada.
Mas se querem levar as coisas a este extremo, e se ontem o Marítimo acendeu uma lâmpada de halogeneo, então o F.C.Porto contra o Belenenses deve ter acendido um farol.

A jogar pelos extremos.

Há uma questão que me assalta o espírito neste momento e que até à poucos dias se mantinha bem escondida por baixo de alguns neurónios e que tem que ver com a actual conjectura do protocolo político( parece que para se criar uma imagem credivel no ramo do comentário político é preciso saber usar as palavras "conjectura" e "protocolo" na mesma frase, coisa que acabei mesmo agora de fazer).
Todos nós sabemos que os ideais fascistas se prendem muito com o "ultra-nacionalismo", que faz com que os seus militantes sejam dotados de uma aptência especial para odiar todo o ser humano que é estranjeiro ao seu país, por ventura até aqueles "pseudo-emigrantes" que vão a França 8 dias e já voltam de lá com sotaque( estes sim!!, aprovo que não se aprove quem tem essa "panca").
A grande questão é «Como é que se relacionam um skinhead alemão com um fascista moçambicano?» ou «Poderia um queniano com o uniforme da gestapo ser partidário do ku-klux-klan?», pois é, aposto que o deixei mergulhado no mar da dúvida e perdido na ilha da incerteza, mas o que é certo é que andam prai com reality show's de posição duvidosa, quando podiam juntar durante 4 meses numa casa, a malta da Damaia com um comício do PNR...a ver o que dava.

sábado, outubro 01, 2005

10 características essenciais para um filme singrar na comunidade masculina

  1. Cenas de interrogatório num bar de strip (é indiferente se a dançarina esta ou não vestida de polícia).
  2. Uma personagem preponderante no desenrolar da história tem que ser mulher ( pra não estar a pedir muito, talvez uma Jessica Alba).
  3. Uma personagem um bocadinho menos preponderante no desenrolar da história tem que ser mulher ( mudando um bocado, eu iria se calhar pela Eva Longoria).
  4. Alguma tensão lésbica entre as duas personagens anteriores.
  5. 10 a 15 carros de alta cilindrada a puxar pelos limites.
  6. Uma cena de 15 minutos de "cortar a respiração" ou duas se as pessoas ainda tiverem força para continuar a atirar pipocas.
  7. Algumas cenas de sexo, não aquele sexo desenfreado e permíscuo que todos nós conhecemos, mas aquele verdadeiro e natural onde se sente o amor a cada "ui".
  8. Alguma tensão lésbica entre a Jessica Alba e a Eva Longoria ( pronto eu confesso!).
  9. A aniquilação de uma vez por todas dos Power Rangers.
  10. Um Happy End.

quinta-feira, setembro 29, 2005

Eu sabia que isto mais tarde ou mais cedo ia acontecer!

Tenho duas notícias pra vos dar, uma boa e uma má.
Qual é que querem primeiro? a má?...huuuum, ...não, vou dar antes primeiro a boa.
A boa notícia é que li num jornal que o imortal e indestrutível Nel Monteiro vai dar o nó, a má notícia é que não foi no "Inimigo público".